Hace un par de minutos que intento dormirme y no puedo, y menos sabiendo que soy la única que no se puede dormir fácilmente. Hace días atrás que no me siento la misma, y estoy dejando que tiempo se escurra como si el tuviera la culpa de algo, estoy esperando algo que ni siquiera yo se, y que posiblemente nunca pase... estoy en verás y aunque siempre me pasa sigo sin saber que hacer. Para todo esto, llueve con sol.
Las oportunidades no son una vez sola en la vida, o por lo menos mi caso, vivo dando oportunidades a gente que capaz no se las merezca, vivo cediendo por personas que capaz, nunca cedieron por mí, vivo porque si y como quiero, pero nunca me detengo a pensar como me siento de verdad. Siempre espero que las cosas mejoren, pero nunca pienso que se mejora de a dos. De mi parte, no veo nada a mejorar, no soy de esas personas egocéntricas, pero considero que dí mucho mas de lo que debía y que ahora me toca descansar. Las cosas conmigo no son fáciles, pero si sé que soy justa. Esto de sentirte así es raro, y menos manejable que cualquier cosa, vos sentada esperando que se te pase, mientras otros se acostumbran a que sea un cambio para siempre... las nubes grises siempre se mueven, y quieras o no. Capaz estoy esperando ese algo, de ese alguien tan incapaz, o capaz nada mas estoy dejando que pase el tiempo, y que me traiga algunas cosas buenas... en este punto no creo que ninguna de las dos pase, vivo con ganas de un mundo rosa y todavía no hay nadie que me garantice que no existe, no sé si lo merezco pero lo quiero, no todo lo que tengo es lo que merezco, capaz con un poco de esmero viva como quiero. Después de tanto, no queda mas que decir, esto de estar así me lleva a los pensamientos negativos, a querer dejar todo por la mitad, al "no puedo", y al "caminemos solos". Después de remarla tanto, se te cansan los brazos, y aunque no hay que dejar que el remo se lo lleve el mar, mas de una vez la corriente es la que tira más. Particularmente, no remé mucho...pero ni siquiera quiero empezar. No me conozco, quizás crecí de golpe y ahora no se bien para que lado arrancar, no se como puedo reaccionar, como me puedo sentir, no si lo que hago es lo que siento o es la rutina que siempre tiene mas fuerza. Hoy, sinceramente, no sé que hacer, ni conmigo, ni con vos, no me siento bien, pero capaz lejos me sienta peor... ahora estoy sola, conmigo y ni siquiera eso me ayuda, porque no me conozco no me entiendo, y vos que querés tirar mas fuerte que yo, no me rescatas .. me hundís y es algo que no necesito. Estés en un bosque o en el medio de la cuidad, no te ayuda a pensar, la verdad la tengo yo y todavía no sale a flote....

prefiero
esperar.