Tenemos algunas peleas, pero cuando estamos unidas no hay nada que nos pueda separar. Sos tan especial, desde décadas de fotologs que sos esa amiga unica, y todavía lo seguis siendo.  Un gracias te queda chico, sos una exepcion bastante importante.

Me entendes me retas, y esas cosas que te hacen ser perfecta. Sin vos no hay amistad, te amo una banda.

¡¡gracias, por sobre todas las cosas estás vos!!

sos mi mitad, mi mejor amiga.

Sentir cada día, ese flechazo al verte.

Te.voy.queriendo.cada
día.
un
poco
más (+)

cositas para decir.

Otra vez este tema perturbador, y para nada interesante de "el que diran". Hace rato ya que no tolero que gente de palo me diga cuando, donde y como tengo que hacer las cosas, que gente de afuera me califique o me diga que soy, y que no mediante palabras inoportunas (y es más, hasta llego a hablar de gente que ni siquiera estableció conversación conmigo). Hablo de la gente grande, la gente que tendría que ser madura...cuando las unicas maduras que se muestran deben ser tres, y por supuesto mujeres.
Primero que nada, queria dejar un pequeño mensaje para el estúpido que escribio esto vía cara-libro "son todas putas hay", primer punto ¿de donde me conoces para darte el tupé de decirme puta a mi y a mis compañeras? segundo, todavía no aprendiste la diferencia entre ahí (que se usaria en ese caso) hay y ay. Me parece totalmente desagradable lo que haces, algo que no es de hombre.
Otro punto que me saca extremadamente la cabeza, un GIL sin vida con mas de 20 años poniendo en el twitter que le parece cualquiera que nos queramos ir a Porto Seguro, porque la que va es irse a Bariloche. Me pregunto ¿porque no te vas a laburar pedazo de infradotado mental? no tenes cosas mas importantes que hacer que andar mirando que mierda hacen o no los demás, no...no tenes. Odio que metan la nariz donde no entra, pedazo de mogólicos todos!!!!! tanta envidia? o asco? o que mierda es, no entiendo. Nosotros ni los registramos, a ver si entienden de una vez por todas.




Aclaración: Escribo esto con el fin de descargarme y como seguramente alguien que esté pendiende de revisar todos los movimientos de la II promoción va a entrar a ver esto, y va a pegarlo en el muro como buen/a idiota que debe soler ser. Es asi, todo una rueda.


ilusos.

Hace tiempo, capaz no tanto...pero el suficiente para darme cuenta quien sos y cuanto te quiero, llegaste a mi vida y me enseñaste a ser otra. Viviste conmigo cosas, que capaz otras personas no hubieran podido vivir, tuvimos problemas, nos arreglamos y hoy se puede decir que salimos "adelante" y no hay amistad como la nuestra. Me cuidas todo el tiempo, de la misma manera que yo a vos, te cuido nada mas ni nada menos porque te amo, y me hace bien bien verte bien. Yo se que las cosas no pasan por que si, que pasan por algo, y si vos llegaste a mi vida fue para ser ese hermano mayor -por unos pocos días- que nunca tuve. siempre que estoy mal, estás aca. Es impresionante tu aguante, tus palabras, tus perdones, tus consejos. Sos mi mitad y si me siento mal lo único que quiero es hablar con vos ¿porque? por la paz que das. Único el tiempo que vivo con vos, porque sos unico en si. No creo que nadie tenga un mejor amigo tan así, sos lo mejor de lo mejor, aunque seas hombre le pasas el trapo a todos los amigos.






...Yo te quiero ver siempre de pie, siempre siempre.

Quisiera que esto dure para siempre, casi tanto como una eternidad.

El octavo dia Dios, después de tanto trabajar, para liberar tensiones luega ya de revisar dijo : "todo está muy bien, es hora de descansar" y se fue a dar un paseo por el espacio sideral. ¿Quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal? y que se iba a convertir en un empleado mas, de la tasa actualmente esta creciendo sin parar. Desde ese entonces hay quienes lo han visto, solo en la calle transitar, anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar. Mientras tanto este mundo, gira y gira sin poderlo detener, y aquí abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedréz. No soy la clase de idiota que se deja convencer, pero digo la verdad, y hasta un ciego lo puede ver. Si a falta de ocupación o de excesiva soledad Dios no resistiera más y se marchara a otro lugar, sería nuestra perdición, no habría otro remedio más que adorar a Michael Jackson, a Bill Clinton o a Tarzán. Es mas difícil ser rey sin corona que una persona más normal, pobre de Dios que no sale en revistas, no es modelo ni artista de familia real.

Estabas vos, estaba yo y no había nada mas que faltase. Todo servido, todo echo y millones de cosas por dar. Te vi y supe que no era algo pasajero, entonces me tiré y ahora sé que estoy...parada sobre cemento y sé que por mas que esté a las expectativa nunca mas voy a caer tan bajo.
Una mirada, tu perfume y me perdí para siempre. Sabía que me podia pasar, pero mas alla de eso y te mire y te oli sin problema alguno, es tan facil perderse en esa carita de amor que solés tener. Estaba tan segura una vez que me agarraste la mano, que decidi cerrar los ojos y dejarme llevar, hablaron y sé que van a hablar como la gente de acá suele hacerlo, pero cuando te miro caigo a mi realidad y me doy cuenta de como son las cosas, me doy cuenta a donde es mi lugar.






++++siempre dando un poquito mas de lo que necesito, siempre tan perfectamente imperfecto llenando esos vacíos que hay en mi. Nunca hubiese imaginado encontrarte en mi camino.


-Felicidad, eso es lo que tú me das.

Cuanta PAZ me dás.

No me siento mal,  no tengo energía ¿como llegue hasta acá?. No presiento mas, no tengo armonía.No percibo si no estás. No comprendo que me falta todavía, no se si pueda esperar, solo me queda una triste melodía y no la quiero cantar. no hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así no más...cosas lo hacen aliviar pero no lo calman,

¿a quien querés engañar?.

Y así son las cosas, así es esta vida. No me quiero conformar.

Vos.tendrás.Tu.forma.Yo.tengo.la.Mía (solo aprendo a lastimar.)

Y asi no es, asi no es...

Como de repente todo es ordenado, desde que has llegado mi vida cambió, ya no soy la misma que tu conociste entonces... ahora estoy mucho mejor. Porque me di cuenta que tuvo sentido, haber recorrido lo que recorrí, si al final de cuentas el era mi recompensa...

 ¡¡Qué suerte que nunca me fuí!!

♥

Muy poquitos van a poder entender la paz que me da tenerte conmigo, y lo mal que me siento cuando te veo así de pachucha. Me da miedo, miedo deque algun dia no estés mas con nosotros. Sos un ser indispensable, mas que una mascota, mas que un perro. sos una compañera que quiero tener para toda la vida, sos una mas de la familia. Y me da tanta tristeza verte asi sabiendo que sos tan fuerte, aunque te hagas la mala y a veces te odie, te amo!! sos la perra mas hermosa que vi en toda la galaxia, como te digo siempre 'radiante y más hermosa que ninguna'. Allá ustedes que no sepan comprender este amor tan raro e indispensable para mi corazonci. Esta perra asi como la ven, no tiene precio. Es la unica que se pone tan feliz cuando llego, la unica que me espera con los ojitos babosos y con la cola moviendose a mas no poder, cuando me ve llegar por la esquina, la unica que ladra con esa carita de no te vayas cuando empiezo a caminar y me alejo de casa. Si tendría que buscar una palabra nunca la podría encontrar, te amo!




{Sos mi pequeñísima infinidad, después de Fran}.

yo no se porque razon... si, somos lo mismo aunque seamos dos.

Basura que tiro no la vuelvo a recoger, hace tiempo lo olvidé. Si lo ves otra vez dile que, que lo nuestro ya no puede ser. Si la ves otra ves dile que, que su tiempo paso y es tarde. Anoche el me dijo que no para de llorar, que su error en vida lo tenia que pagar, pero que el te extraña y desea que lo pueda perdonar, anoche el me dijo que sin ti se moría, que ya no sabe lo que significa alegría que me dijeras que estaba muy arrepentido y que quiere volverme a amar.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perder, su tiempo y el mio ahora están marcando al revés, que agarre su sentimiento y lo borre como yo lo borre, es que el amor no se basa en dinero carros,prenda lujo si no lo que siente tu corazon, si no papá Dios, hubiese puesto una moneda en vez de un mismo corazon.

Cuando ya estés cansada y te quieras ir, y no quede más tiempo.

Resta vivir muriendo-

(no me canso de decirlo,NUNCA)

Hablan.hablan.

Venía todo tan bien, es más... mi ultimo estado decía 'que buen día, tengo que reconocerlo' pero que paso. Es ley, algo tuvo que cagarlo. Mirá si habrá gente falsa, que cree ser Rial...cuando ni siquiera se entretiene con los problemas propios. Estoy totalmente en desacuerdo, no inventes cosas, ni dichos, ni frases ni mucho menos sentimientos, cada uno es dueño de lo que siente...y no se tiene que meter nadie, porque si quiere o no la ex me parece que problema tuyo no es, ni va a ser nunca. Me pone mal, porque detrás de todo sos una mosca muerta, que nisiquiera reconoces tu error, no me quiero meter...creo que no es tema mio. Pero tocaste un punto que me duele bastante, sos tan hipócrita que te mereces una buena cachetada, un golpe y/o correctivo.


Pensé que eras gente buena, normal. Terminaste siendo cualquiera, y eso que hiciste es de mala, de mala persona de envidia...no te tenia asi, pense que ver feliz a la gente te copaba, como a cualquier ser humano. Pero no se que onda, por mas que quieras hacerte la une parejas, si se aman o no no depende de las taradeces que inventes.

Yo si hago lo que me gusta,

 con la gente que me gusta.

Un dos tres, santiaaaaaa

No sé que mas decirte mi sol, sos mi vida...mi hermana y tantas cosas más. Aunque a veces te pinte el olvido de contarme algunas de tus cosas, lo sabes y bien que me ofende... así que un poco las pilas te pusiste, sos una reina.

Te amo, mas que amarte siento millones de cosas por vos. Pero otra palabra todavía no inventaron, un gracias queda corto...como siempre, manga de dulzura!!!!!!!! si no te tengo me muero.

Debe ser la locura de este amor imprudente, que me ata sin cura a tu falda inocente, que me mantiene a oscuras del delirio inminente de cambiar tu figura por otra diferente…me amarré a tu cintura, y aunque hable la gente, no te cambio por nada. Si conozco un buen día, una dama exquisita, frenare la osadía de ofrecerle una cita, si cavalgo el tranvía de esta vida infinita… no comparto mi almohada y aunque nada me quita, no te cambio por nada. Tengo el alma adiestrada y aunque el ego me invita, no te cambio por nada.

El hueso quiso ser clavel y otro mediocre quiso ser lo que no es. El sin sentido es lo que adoramos y no podemos ver, ir y venir volver atrás no me hace nada...nada bien. Salir a buscar alguna forma de algún amor, es algo que suena bien y no morir de sed. El diablo quiso ir al cielo, pero una loba lo hizo desistir...el veneno te pone así:  ciego, sordo y con la sangre gris.

Abuelo.

Sin mirarte mas de dos segundos puedo darme cuenta que es lo que te distingue con todas las demás personas, puedo darme cuenta bien que sos esa persona que pocos tienen la suerte de tener. Sos mi mitad abuelo, sos lo mejor que tengo. Y el día que no te tenga me voy a querer morir, morir para siempre. Un gracias, no existe...no tiene valor al lado tuyo. Sos grande, en edad en persona, sos lo más grande del planeta entero, esa persona indicada para dar ejemplos, sos un hombre de guerra para mi, ese hombre que se banca la que venga. Sos una de las cosas que quiero que sea infinita, y cuando digo infinita digo para siempre conmigo. Siempre vas a ser lo mejor, lo mejor de todo lo que me rodea...de lo que puedo ver. Orgullosa de creer a tu lado, de decir que sos mi abuelo. Al lado de muchos no existís,  podrá hablar la gente que no sabe, pero si así es es porque hay envidia. Abuelo, sos lo mejor que tengo en la vida entera. 
Tu presencia no tiene precio. Para siempre quisiera que estés al lado mio, viviendo todo lo que haya que vivir, porque si hay algo más lindo que tener a mi abuelo vivo que alguien me lo diga, porque todavía no encontré ese "algo". Sos uno en un billon, o mejor dicho como vos no hay ni media persona. Tus palabras son las más llegaderas, y cuando llega la hora de que entre la tristeza sos una barrera que no la deja pasar, tus palabras son las mas sagradas ademas de ser llegaderas, calman...alvian. ¿Cómo explicarle a la gente que nunca te abrazo lo que podes llegar a ser? sos el hombre ideal, con tus defectos y virtudes.


Gracias por criarme de la manera que lo hiciste-

Brillo tu alma cuando nació.

(Sos la fuerza de mi voz, y de mi cuerpo completo

sos lo que tanto esperé, y lo que necesito para bajar, un gracias

es chiquito, tan chiquito como vos -aunque ahora tanto no lo seas-)

si me cansé de esperar, fue porque mi tiempo no curo ni una herida.

si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la pastilla suicida.

Si me canse de perdonar, fue porque cuando duele, nunca nunca nunca se olvida.

si me canse de mentir, fue PORQUE LA VERDAD LASTIMA SOLO AL PRINCIPIO.

Acabo de leer un tw que dice  que la gente esta muy suseptible, me parece que si. Bah, yo lo estoy. Mariconeo por todo, por ejemplo ahora. No me banco una pelea, mas alla de que sea maricona antes me ponia firme, y nadie me pasaba por arriba porque adelante de nadie se me caía una lágrima. Estoy totalmente perdida en ese aspecto, no puedo estar mas sensible. 
Hecha una estúpida voy por la vida, pidiendo que dejen de pelearme, o de pelear...cuando capáz la gente quiere hablar, porque estoy así, no se. Y no voy a gastar tiempo pensandolo, a veces quiero llorar, a veces quiero solamente pensar y a veces, a veces tengo ganas de no hacer nada más que pasar las horas sentadas en algun lugar. Inédito ¿no? si, lo es y más para mi. Porque me pasa, ni idea! y creo que nunca lo voy a saber. Estoy atada a un mundo donde todos hacen la suya, mas que mundo a un curso horrendo. Capaz necesite ese compañerismo que solía tener, y tambien necesite que dejen de ir los de baxtter a la puerta (ya que si voy o no a porto está por verse, asco, pero tengo las ideas claras y si...me lo merezco). Alguien que coopere conmigo,tratando de entenderme no hay. Lo que me distrae no brinda servicio las 24 horas del dia para mi, y se enoja dos por tres.


¿Que tengo que hacer? nada, porque NO PUEDO hacer nada que es distinto. Y encima, para sumar, parece que estoy re loca..pero creo que todavía no.

Sos tan pero tan linda...

La escusas ya existían antes de ti.

No voy a decir la misma pelotudes que no me creo si sola. Pero estas cosas me superan una vez mas, no puedo creer que las cosas así se den. Estoy demasiado cansada de tener que ceder, no quiero explicar precisamente de que mierda hablo. Soy así, me enojo sola, y para colmo me cuesta un huevo reconocer que casi siempre me equivoco pero dentro mio siempre se quien tiene o no razon, y esta vez lo juro que la razón está sobre mi idea. Estoy en una nube de la cual no creo que nadie me baje, estoy completamente distraída y no quiero dejar de hacerlo...tengo lo que tengo, y aunque hasta en este preciso momento me vaya de tema tengo las ideas soldadas.
Más alla de todo, quiero no hacer más nada. Vayansé todos/as bien a la mierda.

Hay que estar atentos para ver salir el sol, para darnos cuenta que el gran día puede ser hoy. Hay que inventar trucos para ganarle al dolor. Cuando estamos tristes, hay que encontrarse el corazón. Todo todo todo es tuyo si querés, con una sonrisa verás que fácil es, pronto se contagia se hace carcajada y ja ja ja ja ja, ya no duele nada. No se compra la sonrisa, ni se vende el amor, no hay con que pagarlo es millonario el corazón. Aquí solo te enseñan que todo hay que pagar, pero aún tengo mi risa y nadie me la puede comprar.

{La forma más simple de ser feliz, es hacer al otro feliz.}

Que difícil se me puso al darme cuenta que algo nuevo dentro mio despertó, pero bueno....no le temo a los fantasmas, y el coraje es un aliado del amor. Y algo para destacar, como vos no hay nadie igual es que juntos vivimos momentos incomparables. Aunque dude mi razón, tuyo es mi corazón. El pecado es la cruz de los dioses y los mortales, y algo para destacar, como vos...como vos no hay nadie igual, no hay nadie igual.

La esperanza que me da tu amor, no me La dio mas nadie…te juro, no miento.

Estaba y estoy tan segura de que nada puede volver atrás, nunca sentí esto. Capaz sea el cambio de edad, capaz sea que estoy más grande que ayer y que siempre va a pasar. Tengo mas viveza, y me puedo dar cuenta de lo que es el arrepentimiento (y que feo que suena, pero lo es... lo que siento cuando por esas casualidades de la vida te veo, te miro y ni siquiera siento nada, nada mas que arrepentimiento. Te di tanto de mi). Volviendo al tema, estar con un sol y no preocuparme por nada del mundo, mas allá de mi desconfianza, y mi histeria, son cosas pasajeras y cosas que fortalecen.
Me veo tan feliz, y que veo que nadie ni nada me puede hacer cambia de ánimo de estado. Hacia tanto que no escribia cosas asi, estoy dispuesta a cambiar... a tener una vida nueva, a progresar a animarme a ser cada día mas.










+++++++++++++++++++++++++++++++++si.

Se que después de tanto buscar ahora puedo descansar. También soy consciente de que todo esfuerzo tiene su merecido, y que a la larga o a la corta el que siempre lucho descansa como ninguno. Por ende, no me vas a venir a cagar nada, ni vos ni nadie. Estoy bien segura, mas que nunca. Amando más hondo que ayer,como dice una que otra canción y por más nubes grises que haya esta sonrisa no descansa. Me encantaría sentarme un rato con algunas personas, y explicarles tantas cositas que quiza nunca entiendan.

El mundo está minado por envidiosos, es por eso que de hoy en más llevo mi cinta bebe roja en la mano derecha. (No.es.joda).

i knew you were something special,
when you spoke my name
now i cant wait
to see you {{{{again}}}}...

todo sigue, igual de fine.

No me gusta y detesto tener que cambiar mi estilo, gracias a que un monton de personitas sin un poco de personalidad tenga el blog demasiado similar al mio, por ende como no tolero eso, y a aquellas ilusas les dá igual se una mas del monton cedo yo y lo cambio, no tolero todo esto…pero saben que? No quiero mas mala sangre. Asi que cambio, pero si..ahora no quiero que nadie ponga nada similar, como fondo con collage, o fotos redondeadas. Y seguiría nombrando, pero lo veo totalmente al pedo, por ende dejo las cosas acá. Solamente queria decir, que las cosas estan marchando bien, y aunque nunca pensé estarlo en cuanto al curso, estoy demasiado feliz.

Sacando eso, que hace horas...me incomoda.

Nada en el mundo me gusta más, que abrazarte y después despertar.

Me faltaba amor, me faltaba paz...me faltabas tu. Como iba a pensar, que hoy pudiera amar más hondo que ayer. Llegaste a mi vida a borrar las noches de amargos desvelos, a darme la luz, tu que eres mi sol que eres mi consuelo, hoy te siento así, en el corazón de estar junto a ti. Se noto el dolor, y la confusión ya ya no existe aquí.Ahora soy feliz porque la razón, la he encontrado al fin, me faltaba amor... me falta paz. Me faltabas tu.

Ahora soy feliz, porque la razon la he encontrado al fin. Me faltaba amor, me faltaba paz... me faltabas tu. Me faltaba amor, me faltaba paz, me faltabas Tu.

Me haces bien, en el amor no importa el pasado…quiero quedarme por siempre a tu lado.

En pocas palabras sos uno de los tantos ejemplos a seguir en mi vida, sos uno de mis soles, de esos que brillan a mas no poder.

Te amo Tío, infinitamente...sos gran parte de mi vida.

El mejor.

Se llena, se prueba se vacía y se va.

No entiendo que es lo que me paso, no quiero ni queria. Pero es mi instinto, dicen… que la tentación no es pecado, dicen que si seguimos tratando esa tentación llega a serlo. No es hablando de algo grave, solamente de un pensamiento, ante cualquier pensamiento estúpido, no hablo de cuernos. Estoy un toque media en banda, con lo que tengo que seguir. No entiendo el camino, porque a veces me pierdo. Estoy segura pero a la vez no, se que si puedo hacer eso bien no me va a ir, sé tambien que si yo intento descarrilarme sin tener algo de sentido comun, quizá eche a perder todo.

Tambien por otro lado, estoy convencida de que nada voy a perder, porque estoy bien aferrada a lo que quiero, a lo que tengo. Y si hay algo que soy, es sincera…nunca le pasaría por encima a nadie, mirandolo desde otro punto de vista, son fechas que lastiman y quizás traen el recuerdo a carne viva y uno no sabe que hacer, mas que escuchar y callarse. En estos momentos asi, me pongo a pensar y sé que tanta felicidad, nunca es correcta. Que como siempre digo y me voy a morir a pie de letra, es que siempre hay algo que (dirijiendome vulgarmente) la caga por completo. Y es así, tanta felicidad junta huele tan mal como a mierda. Quiero una cachetada, darme cuenta…un par de minutos en silencio, irme a un campo (pido muchisimo, no). Que nadie me apure, porque son mis decisiones, no entiendo. Si arrancar para eso que tanto me lastima,o quedarme con lo fácil…lo mejor. No se si en esta pelea hay lugar para mi, o si simplemente soy de palo, estoy afuera. Capaz sea visitante, y tenga que tener respeto y silencio, o capaz sea local y tenga que ayudar y contribuir con esas cosas que tan lindas no son. No quiero pensar mas asi, quisiera pensar mejor ¿pero porqué dejar escapar lo que me pasador la cabeza? No le voy a mentir a nadie, porque simplemente no le voy a contar a nadie, es tema ni siquiera mio. Es tema de afuera, pero me lastima…directa o indirectamente me incluye. Cositas de sangre por aca, y de sangre por alla. Será que saber elegir es lo que cuesta mas, y en mi receta no estaba, ademas tengo pocos años de natalidad y eso me cuesta demasiado. No quiero tener que elegir entre algo tan absurdo, me parece innecesario. Mientras tanto, sigo pensando…porque hacer, no tengo ni puedo hacer nada. Hoy en dia, y lastimosamente…no es tema mío.

Entrar a tu blog, y darme cuenta que es idéntico al mio en un par de aspectos. Me repugna, que redondees las fotos, que uses la letra 'tahoma' cuando nadie la estaba usando...

Me encantaría, que tengas un poquito de personalidad...nunca fue asi tu blog.

Me re concha jode que la gente sea así loco. No me cabe ni media, que haya similitudes.

Quisiera.morirme.conTigo.

No hay risa como esa que compartimos, será porque nuestra amistad es la más duradera, la mas única...la más conservada. Será porque se que nunca me voy a cansar de vos, te quiero como nunca quise a alguien que esté fuera de lo que es "la familia" sera porque sin dudarlo, sos una más.




Te amo, sos lo más lindo de esta adolescencia...lo más importante. Mi mano derecha, sin vos me muero. Te necesito más que nada, mas que nunca.

Que eres para mi..

..la luz que a mi me guía. 

Y eres para mi el sol del mediodia.

Tu eres para mi fuerza,mi vida,mi sueño y mis ganas,mis ganas de vivir ...

Loca te banco, en las buenas en las malas...y las que estén por venir.

Sieeeeeeempre

Hace un par de días que no me siento como me tendría que sentir, que estoy fuera de orvita que no todo marcha tan bien y en orden como tendría que marchar. Pero gracias a dios tengo un par de cosas que me ayudan a seguir, no tolero mas esa idea de tener que ir sin ganas a la escuela, pero por otro lado estan esas bellas amigas que me alegran por un rato esa sombria carcel que se me hace con los retrasados mentales de "mis compañeros nuevos". En la otra esquina está el, el tan Rey, tan tan tan! muy muy muy, mi felicidad...el amor de mi vida, que me levanta como nadie. Y que está siempre para, mi pase lo que pase. Que duerme conmigo, que me pelea, que se rie de mis boludeces, que me cela, que me hace sentir única y todas esas cositas que me hacen feliz, no quiero estar todo el dia pidiendo gracias, pero que lindo es estar rodeada de tanta gente buena. Es algo que no se compra.
No se si fueron mis viejos o qué, pero hoy en dia una de las mejores vidas la tengo yo. Me siento plenamente feliz al verlos a todos al lado mio con una sonrisa enorme, me siento alguien cuando estan conmigo.


Y aunque esté un poco desordenada últimamente, hay cositas que me invitan a seguir.




{Estoy.Realmente.Agradecida}

Bastaron unas miradas y de mi te adueñaste, 

bastaron unas palabras y mis sueños robaste.

(..)

Ya está, hoy ya no puedo volver hacia atrás, porque metido en mi alma ahora estás.

Hombre...Me haces bien

en el amor no importa el pasado quiero quedarme por siempre a tu lado

Lm. una vez más

Como siempre voy a volver a mis ruedos, a escribir un poquito de tu infinidad que tanto me gusta. A escribir que es lo que siento día a día, a contarles como crece mi amor en una mirada.  No se si seré yo, o alguien mas...algo mio está cambiando y crece cada día mas. No conocía esta parte de mi, siempre tan callada... nunca le mostré al mundo la verdad de la milanesa, y tenerte es algo tan precioso.

Tanto, así como Vos.

No encuentro palabra que valga la pena adueñar para tanta ternura y belleza, quiero decirte que nunca más te voy a fallar, que estos meses a tu lado son una cosa que nadie puede entender. Así como cuando me siento mal que enseguida vengo al blog, también cada día que vengo de pasar una de las mejores tardes, tengo que venir y escribir todo lo que siento. En cada beso, cada abrazo, cada silencio, cada mirada.

Chiquitito.Mi.pequeño.gigante... sos mi vida. Verte llegar fue luz. Espontáneamente se aclaró mi vida, y se que hoy te quedas y que nunca mas te vas.

siempre estás

♥

cerca de mi*

Cada uno es especial y no existe alguien como Vos.

Tuve millones de cosas en la vida, pero nunca nada me hizo tan feliz y tan bien. Te amo por sobre todas las cosas, sobre pasas a todo lo que se te interponga.Y por más peleas que tengamos siempre seguimos en pie ambos, y siempre nos conocemos un poquito más. Todos estos meses con vos me enseñaron una banda de cosas, no te puedo amar más porque no me sale. Te miro solamente a vos, te amo solamente a vos y siempre voy a tratar de que seas el más feliz con o sin mi (pero si es juntos mucho mejor, colaborás con mi felicidad plena). Sos una cosita de esas que no se consiguen, sos mi Luz. Sin vos los días son largos, y grises, me convertiste en una tonta que no deja de pensar en vos, en tu sonrisa, en tus ojos. Te amo asi como sos, para siempre.

Un gracias nunca alcanza cuando se habla de Vos, estás siempre siempre en mi...es dificil odiarte, pero cuando peleamos y me das ese miedo de perderte comienzo a hacerlo, no sé que haria sin vos. Si te pierdo me muero, pero estoy segura que eso no va a pasar.

Te amo mientras viva, porque es lo que mejor me hace.

(amarte.es.un.placer)

Con vos aprendí, Lo que es extrañar.

No se si es lindo o feo, se que es peor pero que no me queda otra y que me lo merezco. Me tengo que acostumbrar, pero de a poco me siento cómoda y mas no quiero pedir es el primer día. Pero no pude evitar llegar a casa y llorar, salir mas temprano que mis compañeros, que se yo me puso mal. No quiero ser masoquista, pero que se yo...encima lo pusieron al cazzu en el A y estoy en el B, un grado piola sobre todas las cosas por suerte. Pero no es lo mismo, mas allá de la comodidad de algunos nuevos compañeros no es lo mismo.

Nunca más, (y lo juro).

Stand by me.

Construiste un mundo exacto de acabados tan perfectos, cada cosa calculada en su espacio y a su tiempo, yo que soy un caos completo las entradas las salidas los nombres y las medidas no me caben en los sesos... y ahora estás aquí queriendo ser feliz.

No creo en navidades, ni en las noches de paz. Las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad. Hoy dormís en mis brazos, y eso es una verdad, hoy no entiendo como paso todo, pero me cabe igual. A las fiestas las invento un sabio, a las ceremonias los que no sabían que hacer.
Tu cuerpo es el lugar perfecto, para que yo sepa lo que quiero hacer. Como noches de magias, como noches de sal... las verdaderas son tan irreales, como la realidad. Aquel tesoro con dueño, hoy es mi perdición, bajo la misma luna me duermo y despierto al mismo sol. A la noche la hicieron los sabios, al día los que querían saber, la cama es el lugar perfecto para que me expliques lo que paso ayer. Porque ayer soy todo, todo lo que pude ver, la cerveza, tus ojos tu rezo, la locura en tu piel.
Hoy no quiero indagar corazones, ni hacer juicio por retrovision , si vos sos el paraíso. Yo no creo en los milagros, pero que le voy a hacer.

Cuanta cocaína, cuanta marihuana...cuantas vueltas da ese reloj. Cuanta policía, cuanta caravana cuando estúpido hablando de rock. Cuantas noches frías sigue con el día, cuantas tardes huelen a alcohol, cuantos sin trabajo y cuantos quedan abajo. ¿Cuántos atajos demuestra el televisor? ¿Cuanto más, cuanto más? vivir así cuanto te puede costar, ¿Cuanto más, cuanto más? ¿cuanto te piden los que nunca te  dan?, cuanto amor hay en tus brazos, cuánta paz me das. Cuanto voy a tardar en juntar los pedazos de este rompecabezas que mi historia y que no tiene final.   ¿Cuanto más, cuanto más? vivir asi cuanto te puede costar,  ¿Cuanto más, cuanto más? cuanto te piden los que nunca te dan. Cuanto sexo venden, cuanto paga el viudo y cuanto cuesta la soledad,  cuantos indigentes cuantos sordo-mudos , cuanto cobran por ocultar. Cuantos show sorpresa, cuanto falta en la mesa, cuantas cosas para pelear. Cuantos abogados, cuantos abonados, cuantos tarados que no entienden y te la quieren contar.  ¿Cuanto más, cuanto más?

Es tan perfecto que asusta, 

¿Porque nunca es justa la felicidad?

Saber elegir es lo que cuesta más.

Porque lo improbable es por definición probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo...

Y en ningún lado estoy, solo se que mis amigas son todo lo que soy.

Y por mas de que ya no podamos ser una las tres, son lo mejor que me pudo haber pasado. Mas allá de peleas y enojos, sin ustedes no se que seria de mi. Quiero agradecerles hoy y siempre por ser parte de mi, por dejarme confiar en ustedes, por decirme siempre lo que tengo que hacer, por nunca dejarme sola...por ser las personas que son.

Nunca me voy a cansar de decírselo, las quiero con lo que soy.

Necesito verte bien.

Que todo pasa por algo, y que de la nada se puede escapar.

“Frente al espejo se cae la careta, se acaba el poder”.Quiero quedarme sola, para siempre! Para colmo estos días no tengo ni una minima gana de querer que valga la pena vivir, nada mas ni nada menos que mi familia. No entiendo que les pasa a todos. Pocas son las personas que entienden que me siento para el ojete, y que estoy a la deriva de decir cualquier cosa ante cualquier palabra ofensiva. Me siento demasiado mal desde aquel 24 de enero, muy mal. Y no quiero que nadie me haga sentir peor, hace rato que intento sentirme bien y nunca llego a eso que quiero. De todos modos, no quiero buscar mas las cosas, quiero que lleguen a mi. Todo el mundo tiene algo para decirme, y entienden mal las cosas, nunca en mi vida me hice la grande y es más me creo la mas inmadura de todas, y no pienso madurar por unos largos largos años, sacando este tema de acá, porque no quiero hablarlo mas. Odio pelear, odio las peleas y los mal entendidos, odio pedir perdón y odio comunicarle a la gente que a veces nadie tiene la razón y que se hace lo que se puede. Odio esta idea estúpida de leer las cosas de los demás para enterarse si esta enojado o no, que es lo que piensa y que deja de pensar. Odio odio odio. Quisiera tener a alguien que me diga "si te entiendo, y se que te esta costando dividir los tiempos" eso quiero, que alguien se ponga en mi lugar y entiendan que me cuesta, dos días con alguien y ya me olvidé de los demás. Dejo de ver a esa persona, o a esa gente, y vuelvo a los demás y ya "me olvidé" de ustedes. Tengo muchos amigos, y a veces me olvido y me cuelgo y no es lo que quiero...quiero que este todo bien con todos. Pero entendí que nunca se va a poder, si me manejo mal disculpas que se yo. no me sale hacer todo perfecto, estoy demasiado cansada y lo más triste, es que el tiempo no va a dejar que pasen las cosas o que aflojen. No voy a esperar nada de nadie, lo único que quería eran que esperen. Y por otro lado, el tema de que no quiero que hablen mas por mi, si yo tengo que decir algo lo voy a decir cuando quiera y tenga que decirlo, dios me dio voz y capacidad para desarrollarme donde quiera y cuando quiera, basta de meterse en mi vida. Esas dos cosas quería decir, hace rato que no me siento bien y hace rato que siguen aportando granitos de arena para que nunca me recupere.